[20060609]

As vezes tenho a impressão de viver sozinho num mundo por onde a beleza se espalha na diversidade das coisas e onde a beleza se esconde quando olhamos tudo perto demais... quer dizer, a menos que ela habite em nós.
Depois de uma noite razoavelmente agitada (ontem teve show) e de pouco sono, tive a sensação de permacer dormindo mesmo depois de acordado. Como se fosse um sonho. As coisas perdem um pouco o foco. Eu continuo seguindo o fluxo das atividades do dia mas uma coisa é certa: eu ainda carrego a essência do amor nos olhos.
Na rua hoje nem todos pareciam carregar tal essência, mas mesmo assim meu coração permanece ligado ao mesmo motivo. Percebo como tenho sido abençoado por ter algumas otimas memorias. De vez em quando, como ontem a noite, eu acabo sentindo um vazio por ver que nem sempre eu consigo ser quem eu gostaria... vejo que minhas nuances comportamentais são injustificaveis (geralmente ficar triste ou chateado com coisas que não deveria como por exemplo sentir distancia de alguem por voltar pra casa sem se despedir), fico triste por sonhar com o dia em que mais uma vez eu ia olhar os olhos verdes que eu quis ganhar e pelos quais eu quis e quero lutar (porque é o que amigos fazem), refletindo o que sou por completo, não parcialmente ou pela metade. Pequenas lembranças tomam o lugar de pensamentos de insegurança. É otimo saber que não a perdi, segundo seus próprios lábios.

O sabor que hoje provo é o da esperança de que talvez um dia eu saiba que ainda sou motivo pra que seja feliz ou possa rir um pouco... bem mais suave do que o amargo da confusão gerada por corações cheios de maldade e ciumes. As vezes eu sei que mesmo perto me sinto distante, ou tenho a impresão de que a canso por motivos desconhecidos. Espero por uma conversa antigamente prometida mas que por motivos que vão além do meu entendimento, aparentemente, vai demorar pra acontecer ou não, mas que pela qual tenho vontade de não esperar mais, pra não me sentir como se eu fosse alguem que cobra-la-ia por isso, mesmo que seja algo importante demais pra mim.

Na verdade hoje me torno mais sensivel sobre o que pode acontecer ainda como desfecho dessa história, que me mudou e me encheu de medo de ser eu mesmo por ter a impressão de que todas as vezes que eu realmente sou sincero, as pessoas vão embora sem dizer nada como alguns dos amigos mais próximos já fizeram. Na verdade acho que me tornei alguem marcado de uma forma que ninguem pode exatamente ver, que algumas pessoas que entendem o que, quem e como sou, conseguem ver e que me faz não sentir tanto o peso de uma mudança gradual pela forma violenta como o silêncio se estabeleceu. Mas sinto sim uma mudança.

E acontece que eu seria muito, mas muito injusto se eu dissesse que isso é um motivo razoavel pra que eu desista. E isso vem pra mostrar que existe lucro no que o vento traz... na casualidade... na aleatoriedade das coisas que eh confusa sob o meu ponto de vista pequeno e inferencial, mas que quando num escopo mais holistico é completo e coerente. Tantas imagens e sons e sensações, enfim experiencias realmente bonitas( ainda que apenas pra mim) aconteceram que assim que eu penso nessas coisas me encho se alegria por ter passado por isso... e ai tristeza por não ter mais, mas ai vem a gratidão por ter tido isso na vida e isso tudo é muito bom e muito claro. Sentimentos puros, intensos... dias melhores, sagrados quase... momentos inesqueciveis que me fazem buscar ser uma pessoa melhor, e que por causa de uma pessoa especial que abalou meu mundo me tornei um homem melhor, em diversos aspectos. Noto que meu medo pelo choque recente me faz ser atrapalhado e as vezes não conseguir dizer exatamente o que eu quero, mas que ainda sei que o que eu quero é poder dividir a vida, seja como for com quem realmente é importante pra mim...

J.